на главную

   назад

Анекдоты из школьной жизни...

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

 Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов.

  - Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему ты опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А почему ты, что папа не мог!!?!!
- Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!!

 Вовочка капризничает:
-Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
-Не "с мене", а "со мной".
-Ага! Все с тобой, да с тобой!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
- Вовочка!!! Что это такое?!
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он заворожено смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
-Хочешь, чтобы я тебе спустил?
-Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

 Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

 Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - Ассемблер.

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

на главную

   назад

.

- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета. - Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.    

   - Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки! "

 -Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Hе нужны они ему..

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.     

сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Вовочки.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав: - Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного. - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь. На помощь приходит продавщица: - Я могу ее проводить. Через несколько минут они возвращаются. - Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец. - А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

 - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

 - Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему ты опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А почему ты, что папа не мог!!?!!- Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!

  Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

 - Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума. - Ты бы еще "Адидас" сказал!
 

- Профессор на лекции:
- Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение... Хотя и в самом деле сходство есть...

- Собрание в больнице. Главный врач:
- Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...
Раздается вопрос из зала: - А кто там будет работать?
Главный врач:
- Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

 Учительница в школе спрашивает детей, кем работают их родители. - Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

- Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

- В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

 В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

 Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

 - Вовочка пришел из школы. - Ну, что ты сегодня получил? - спрашивает папа. - Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

 Приходит Вовочка домой, а дома все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Папа, что у тебя такое?
- Чепуха, Вовочка
- А у мамы что такое?
- Чепуха, Вовочка
- А у Лены что?
- Чепуха, Вовочка Вовочка подумал, подумал и придумал песенку: - А у Папы чепуха на колесиках,
- А у Мамы чепуха вся в волосиках,
- А у Лены чепуха белобрысая,
- А у Вовы чепуха еще лысая.

 - Училка: - Ну, вот, возьмем , например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка: - А потом какая-то сволочь возьмет, да и наступит на него...

 - Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре? - Что общего у священника с новогодней ёлкой?
- И там, и там шаpы - всего лишь укpашение...

 Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Научный факт. Организм типичного американца на 70% состоит из воды, а на 30% из остальных ингредиентов «Кока-колы».

 Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

 Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. " - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: - Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

 - Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает, мол, что случилось? А он радостно отвечает:
- Да мне подж...ник дать хотели, а я увернулся!

 Уважаемый Василий Петрович! - пишет мама Вовочки его классному руководителю. - Не смейте бить нашего сына. Он нежный и слабый. Мы никогда его не били. Разве что в целях самозащиты."

 Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

 Я буду дворником, когда вырасту. - Почему?
- Тогда целый день буду гулять на улице!

- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
- Дядю!
- Почему?
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.